Uma carta para minha consciência

Eu não estou escrevendo essa carta para você. Eu acho que passei a maior parte do nosso relacionamento tentando fazer você enxergar o meu ponto de vista, tentativas em vão e que acabavam em olhares de repreensão, silêncios e "palavras difíceis" que você usava como forma de mostrar sua superioridade.

Parece que é fácil chegar agora e reclamar de tudo. Não querendo me fazer de "madre teresa", mas eu juro que tento guardar os momentos bons dentro de mim. O problema é quando os momentos bons tentam apagar o lado ruim da história - talvez eu entenda porque você demonizava tanto a sua ex, e acredito que agora seja a minha vez de carregar os chifres e o tritão. Bem, cada um tem o seu jeito de lidar com os problemas. 

Foram bons anos, fizemos muitas coisas legais, acho que até nos amamos verdadeiramente, de alguma forma. Só que eu me sentia tão julgada durante o relacionamento: por minha escolhas, pela minha história, pelo meu jeito, pelos meus problemas... Chegou em um determinado ponto que eu me sentia mais julgada do que amada.

Não estou querendo jogar a culpa toda em você. Sinceramente? Não vejo um culpado nessa história. Eramos apenas dois jovens tentando ver até onde ia.

Eu me sentia sozinha muitas vezes, ignorada e desvalorizada. Não vou citar situações, mas esse sentimento que você despertou em mim, refletiu no jeito que comecei a te tratar depois de um tempo. Mesmo acreditando que "chumbo trocado não dói", eu me sentia mal, não parecia certo. Mas eu não conseguia ser eu mesma do seu lado. Eu estava cansada de tentar maquiar os meus problemas para que eu pudesse correspondesse o mínimo das suas expectativas, só para você simplesmente não me abandonar.

Você queria que eu mudasse situações que estavam muito além do que eu verdadeiramente podia mudar. E claro, você "aceitava" e ao mesmo tempo deixava claro o quanto era decepcionante. Eu me vi diversas vezes durante o relacionamento pedindo perdão de como eu era, de como eram as regras na minha vida. Eu pedia o seu perdão como se eu tivesse escondido de você todos os meus problemas e você tivesse que lidar com eles como se fosse um grande sacrifício.  

Eu juro que não entendia que saudade era essa que você sentia de mim onde depois que parávamos para conversar não tínhamos nada para falar, onde uma hora era o suficiente para por o papo em dia. Eu não entendia porque você culpava a sua ex por coisas que ela demandava de você e que eu também queria, mas não podia pedir mais um sacrifício para você. Eu não entendia porque você omitia tanta coisa de mim. Eu não entendi porque em toda discussão você vinha com suas palavras prontas e super eruditas usando como se fossem socos ingleses. Eu não entendi muitas coisas e não consegui falar com você sobre isso. 

Até que um dia eu consegui. Eu falei tudo, absolutamente tudo que eu achava. Eu acho que até peguei pesado com você. Mas sabe quando você vem recebendo tanto "soco na cara" calado e na primeira oportunidade que você tem para revidar usa uma força desproporcional? E nesse momento era para ser o fim. Mas tentamos de novo, já cheios de cicatrizes e dedos apontados um para o outro.

Hoje, eu vejo as coisas bem diferentes, por isso não te culpo pelas coisas ruins e como tudo acabou, mas eu também não me culpo. Desculpa, mas as coisas que você fez por mim não foram um grande sacrifício. Eu só simplesmente não atendia as suas expectativas.

Mesmo depois do nosso último término definitivo, e você sabe disso, eu ainda tinha alguma esperança dentro de mim de que íamos amadurecer como pessoas e quem sabe... O futuro estava logo ali. Eu ia superar os meus medos e inseguranças que deixei crescer dentro de mim enquanto estávamos juntos e quem sabe conseguiríamos finalmente atender um a expectativa do outro. Mas você continuou me julgado de todas as formas e principalmente da sua forma favorita, me intimidando com suas palavras e jogando um peso nas minhas costas que eu não tenho obrigação de carregar.

De qualquer forma, eu agradeço você pelos momentos bons, pelas risadas e por muita coisa que aprendi com você. Eu ainda não sei o que busco em um relacionamento, mas hoje eu sei o que eu não busco.